Y la vida te va a cambiar... como una tortilla que esta lista de un lado y se da vuelta del otro.

Parte 1 "Los Patos"

La mujer parecía tranquila, despreocupada, sentada sobre las rocas a orillas del lago. No necesitaba de un banco, pensé, es libre, asocie. Yo la vi cuando me iba, ya no aguantaba más la posición, hacia como dos horas que estaba allí, sosteniendo un poco una postura sin relajarme del todo y ahora, sentía mucho sueño y ya no disfrutaba. En realidad, era temprano para volver, el día estaba muy lindo…pero igual no aguante más y me dispuse a volver. Al levantarme, vi a esa mujer y pensé, hay otra alternativa mejor: puedo tirarme sobre las piedras… dormir al sol… y entonces, estaré relajada y disfrutando. Así lo hice, ¡que bueno, pensé, casi me voy y me pierdo de esto! Ahora no tengo que hacer nada, ni escribir…, ni leer…, ni mirar y mirar el celular..., puedo relajarme tranquilamente…, cuando escuche:

-¡¡AY!!¡
- ¡Que sea la última vez que haces esto! porque no te lo voy a perdonar en mi vida!
¿¡Estas loco!?
- …no...
respondió un nene,…suavecito,…desconcertado.

Supongo que su intención había sido darle una sorpresa a su madre, decirle “¡hola! acá estoy”, “te quiero” o “¿te alegra verme?”. Quien sabe, pero sea lo que sea seguro, no esperaba esa respuesta. La mama se asusto claro, y quien sabe lo que asocio, el sobresalto del hijo con algún otro sobresalto que recibió en la vida y el cual no puede o quiere perdonar, Ufff! seguramente…
Y entonces yo pensé “anotá esa frase, porque dentro de veinte años la va a necesitar en el psiquiatra, cuando no entienda que pasa con su vida”

Me quede con la mirada perdida en el lago…, cuando de pronto, levanto la vista y dos patos me dejan sin palabras ¡¿Qué hacen?! Están con su cabeza y la mitad del cuerpo debajo del agua y con las patitas apuntado hacia el cielo, estáticos, los dos juntos, igualitos...
¿Por que será que la naturaleza te deja sin palabras…? gracias a Dios, hay cosas buenas que te dejan sin palabras, detienen la mente y te dan un respiro…
Osho dice que las palabras tienen connotaciones en tu mente y hay tres cosas que pueden detener los pensamientos: un paisaje nuevo, un orgasmo, y el arte…, en ese momento los pensamientos que forman parte del conocimiento desaparecen, un inmenso silencio y te sorprenderás…
Ojala ese nene no hubiera escuchado…, ojala hubiera estado mirando los patos y no hubiera registrado esa sentencia espantosa.
¿Qué habrá procesado su mente?
¡No me digas te quiero porque no te lo voy a perdonar en mi vida!... o
No te hagas presente porque no te lo voy a perdonar en mi vida….
O… no me sorprendas, se cuidadoso, medido, mediocre, no te expreses, calláte, quedáte, ¿quien sabe?
Bueno, de todos modos Dios estuvo tanto en las palabras que salieron de la madre como en las que entraron en el niño…
Pero ahí estamos nosotros, los seres humanos, viviendo de interpretaciones, de asociaciones, ojala podamos ver mas patos…, que nos dejen sin palabras…, nuestra mente necesita descanso para aprender a amar, para aprender a decir cosas lindas, para aprender a decir las cosas de otro modo, del modo correcto, que probó que en el otro el sentimiento real y nos de la respuesta esperada.
Entonces recordé los patos y pensé: el momento que nos salva es el momento que nos libera, y ese momento es en el que dejamos de asociar, de asociar con el pasado, con cosas que ni si quiera recordamos pero que están ahí agazapadas para hacernos caer cuando perdemos la conciencia, y entonces entendí que Dios, también estaba en mi mirada y con esas patitas apuntando al cielo me explicaba TODO, porque cuando la mente se detiene es que estamos en el único momento capaz de comprender.
…y Osho dice: “cuando la verdad sucede es no-verbal, es silenciosa. Es tan profunda, no puede expresarse con palabras.

Parte 2 "El señor de la gotera"

“Ante un acontecimiento sorpresivo la mente descarrila, ¡es nuestra oportunidad, cambiemos de rumbo!”

“A cada momento, tenemos la oportunidad de VER.
Elegimos la película…, pagamos la entrada… y nos sentamos a ver…

El día que cayeron las piedras, yo estaba en el colectivo, y empezó a rodar mi película…

De repente, algo llamó mi atención, el hombre sentado a mi derecha tres asientos mas adelante, abrió su paraguas negro ¡Dentro del colectivo!
-“Disculpen” -dijo sonriendo amablemente – “es que hay una gotera”

Una solución creativa a un hecho imprevisto, pensé, después de todo no era una lluvia normal, ¡piedras de 5cm cayendo durante 20 minutos! , el país entero detenido para observar.
Claro, ante semejante fenómeno, un hombre viajando con su paraguas abierto dentro del colectivo, hasta podría resultar gracioso.
Lo cierto, es que esto no dejaba de impresionar, era el foco de atención de cada persona que subía, algunos pensarían que estaba loco, otros que eran un excéntrico o un maleducado o tal vez, que no sabía nada de supersticiones.
Pero…, Cómo se sentiría la señora del asiento de al lado?
Ella también “sin quererlo” compartía parte del paraguas, Y ¿viste que algunas personas se hacen cargo de los actos ajenos? Tal vez esa señora se sentía muy incomoda, como si el paraguas lo hubiera abierto ella, después de todo, permanecía allí y no había objetado nada, entonces… ¡una parte de todas las miradas también recaería sobre ella!, ¡que incomodo! ¿Y ahora que haría? ¡Que situación incomoda! Podía levantarse, era lo más rápido que se le ocurría, pero no era justo, si ella no había abierto el paraguas y este era su lugar puesto que había llegado primero. ¡Que incomodidad! Ya se sentía tensa y confrontaba consigo misma, ¡otra vez! Había empezado a transpirar un poco, ¿se imaginan?
¿Que hago? se preguntaba, ¡no quiero estar sentada acá!, ¡me da vergüenza ajena!, me levanto…, me cambio de lugar…, pero no había otro lugar, ¡y si me levanto y me quedo parada la gente se va a dar cuenta que no era para bajarme y quedare en evidencia!, ¿y si me bajo? ¡Ay Dios mío! ¿Para que habré subido a este colectivo? ¡Estas cosas raras que me pasan a mí…! STOP
En realidad, sabia que no servia de nada enojarse con ese hombre, todo esto le estaba pasando a ella, era SU película, la que tenia vergüenza…, la que estaba incomoda…, la que no se animaba a moverse…, la que seguía soporTANDOLO TODO, era ella.
Era conciente, pero no podía evitarlo, tanto tiempo haciendo lo mismo…toda esa tensión se quedara en algún lado de mi cuerpo pensaba y ya sabemos lo que pasa. STOP
… y en un momento de lucidez, pudo atisbar…la solución para tooodos sus problemas estaba ahí al lado, justo en el foco de la tensión.
Ahora, quería mirarlo…, lastima que estaba tan cerca, comenzó de nuevo, no podía hacerlo sin que el se diera cuenta, ¡sin que nadie se diera cuenta! Ya que a esta altura, todos la miraban a ella, claro. Pero solo quería mirarlo…, observar ¿como se vería? alguien capaz de hacer una cosa así. ¿Cómo seria su rostro?, expresaría libertad…, relajación…, paz…, serenidad…, todo lo que a ella le faltaba…pensó. A este punto ya lo estaba admirando…este hombre eligió un camino… podía haberse corrido un poquito mas adelante o un poquito mas al costado para que la gotita caiga sobre el asiento y no sobre su cabeza y continuar viajando un poco incomodo, o podía haber abandonado su asiento y viajado de parado, o podía haber comenzado una discusión con el conductor por el techo en malas condiciones, o podía, o podía, o podía, pero NO, el señor abrió su paraguas y siguió viajando…. ¡Que alivio!... Era tan sencillo…

Por supuesto que la señora de al lado era yo, y también el hombre del paraguas, y también tooooodos los que me miraban asombrados, toda la película era yo, toda la película era para mi, el miedo al ridículo, la vergüenza, el ansia de cambio, la conciencia de libertad y de la enfermedad que se produce uno mismo. Todo esta dentro nuestro solo que no podemos verlo. Pero por suerte, podemos pagar la entrada y sentarnos a mirar… “como es afuera es adentro, como es adentro es afuera” así que, el mundo es un reflejo de nuestra mente, miremos lo que pasa para comprendernos mas y poder liberarnos.
¡Gracias al mundo por ser mi espejo y permitirme ver lo esta dentro mío!
¡Gracias actores! Lo siento, los amo.

Elijamos el camino más fácil…, abramos el paraguas y ¡LISTO!

Parte 3

Ahora estaba tranquila, con el mismo estado de tranquilidad que se observaba en las reuniones de Silvia Freire, fue lo primero que me sorprendió del grupo, alguien contaba “su problema”, estupidez como lo llama ella, de una manera casi objetiva, como si le pasara a otra persona, o a alguna parte de sí pero no a su totalidad, y los demás escuchaban mas objetivamente todavía, sin involucrarse, sin complicidad, nada de ¡que horror lo que te paso! Y mas vale que fuera así, luego entendí porque. No se trataba de no expresar las emociones o de reprimir el dolor, ¡sino de no crearlo! Sintiéndonos mal estábamos alimentando a nuestras células con ese malestar, lo que luego necesitaría más malestar aun. Así que había que lograr el efecto contrario. Cuando yo llegue ella me dijo “Estas en el horno, piba, lo tuyo es crónico, ya no es solo un conducta psicológica sino, una adicción física, con cada pensamiento negativo el hipotálamo, en tu cerebro, genera unas sustancias químicas llamadas neuropeptidos y tus células se alimentan de ellas. Ellas se volvieron adictas a ese torrente de desdicha y malestar generado durante años y ahora, eso es lo que quieren, así que, esto se autoabastece creando una realidad acorde a estos sentimientos. Es una droga. La abstinencia es insoportable y entonces los periodos positivos son cortos y nuevamente a generar malestar. Fue el mejor diagnostico que recibí en años, y luego de entrar llorando desesperada, Salí con una tranquilidad y una esperanza renovada, sin saber bien que vendría después. Así comencé a recibir “sus correcciones”. No fue fácil, 30 años haciendo lo mismo, ya lo hacia con los ojos cerrados, si, si, lo fácil era sentirse mal.
El concepto me fascino, lo acepte rápido, pero algo parecía no permitir su evolución, ir, venir, retroceder, avanzar, me permito, no me permito, tengo voluntad o me abandono nuevamente… y a empezar de nuevo.
¡Todos los días tenemos la oportunidad de empezar de nuevo!

Parte 4 "Anecdota del cambio" En mis épocas de transición sentía que debía correr muy rápido. Acontecía una situación por 13ava vez a lo largo de la vida, la de la ruptura de alguna pareja, algunos somos más duros que otros para aprender, ji ji, ¡y la vida insiste!

Cada vez que me quedaba sola y desesperada estaba justamente en esa situación, la desesperación que sumada a la depresión hacían una bomba molotov, una panzada para el ego. Las actitudes siempre eran las mismas, desesperarse, llorar, gritar, porque, porque, porque, yo no quiero estar sola (ja, mentira), la novela de siempre. Y entonces… horas de cama, de no comer, adelgazar, completito el combo.

Ho oponopono, ultimo amor, ahora veo que gracias a que “me dejaste” puedo estar contando esto, ¡en pasado! Perdón actor. La 3ra es la vencida, bue, la 13ava.

Esta vez no me agarras, me dije, y empecé a correr. Todavía no se bien quien habla en mi pero reemplace en forma conciente de mi mente el paquete de “se termino, otra vez sola, que estará haciendo?... etc, etc, y lo ocupe con otro.
A la mañana siguiente me deje escribir esto:

Cuando algo desaparece de mi vida trato de eliminarlo de mi mente, con esto los circuitos evolutivos del cerebro no se recargan con elementos viciados reproduciendo una y otra vez “la falla”. Con esto dejo libre “la posibilidad manifestada por la voluntad del Universo” lo que mi mente interferiría con el pensamiento saturado que dio origen a “la falla”, ya sea reponiendo o reemplazando. Para esto activo mi lóbulo frontal con alguna idea “productiva y útil”, algo necesario para mí en este momento. Esta idea debe requerir un esfuerzo por mi parte motriz, mental, intelectual e inspirativo.
Este mensaje llego en un momento de mi vida en el cual mi pareja había sido “suspendida” luego de reiterados acontecimientos sin salida, a la vez que mi computadora se sucedía en demasiados errores y desperfectos, los cuales, luego de reparados, desembocaban en nuevos desperfectos, hasta que el técnico “no supo lo que tenia”.
Con estas dos ausencias decidí ausentar mi pensamiento de su existencia enfocándome en otros actos.
Entonces me mantuve al margen, no hacer nada por ninguna de estas dos consecuencias de mi ego, ya que tratar de ocuparme seria contaminar más los hechos, ocupándome en otras áreas de mi vida que necesitaba resolver…

Parte 5

Y entonces puse en práctica lo que había aprendido hasta el momento, tan “amorosamente” inculcado por mi más reciente y flamante maestra Silvia Freire, ja, ja, ja.
Empecé a hacer todo lo que podía, me enchufe a 220w, el fin era NO PENSAR en la perdida. ¡Comencé un proyecto nuevo!, me dispuse a continuar con todo lo que había dejado por la mitad, o sea todo, corría de un lado para el otro, no me alcanzaban los horarios y mientras tanto contaba los días,
- “ya llevo dos semanas, tres semanas, y a full!
Cada fin de semana tenia algo para hacer, sin ocuparme del tema, había un plan, no estaba sola, estaba entretenida, tenia mucha energía, estaba feliz! El Universo conspiraba a mi favor y no me dejaba sola.
Había logrado GANARME la batalla, a mi misma, mis células estaban pidiendo una comida diferente!!!!!! Estaba optimista y con VOLUNTAD, cualidades recién cultivadas en mí. Así que esto era toda una novedad, lo había logrado, ¡di vuela la tortilla!
Y cada tanto recordaba las palabras del “mensaje”: “reponiendo o reemplazando y relación suspendida”, por algo dijo suspendida ¿no? De hecho, mi computadora me fue devuelta en una semana reparada y sin pagar un solo peso. Así que por el resto no había perdido las esperanzas, aunque por otro lado estaba muy segura de la decisión que había tomado, yo no quería continuar más con esa pareja, así que ¡a pensar en otra cosa!
¿Segura? ¿Quién estaba segura? ¿Quién había tomado esa decisión en mí? ¿No seria la que pone en funcionamiento la fábrica de neuropeptidos negativos?, cada vez más astutos claro.
De tanto en tanto, alguna en mi, cuando me escuchaba decir: estoy ocupada, activa, ocupo todo mi tiempo en cosas productivas, voy de acá para allá ella decía: “si, hasta que te des la cabeza contra la pared”
¡Que agotador! Luchar con uno mismo ¿¡cuantas en mí tratando de poner el pie!?
¡Hay que seguir y de acá no me muevo hasta lograrlo, insisto y otra vez insisto!
Y así venia yo enarbolando la bandera de mi libertad, saludable, conquistada, logrando logros, cuando apareció la pared, entrando en la 4ta semana de mi resurrección:
- “mañana no trabajas mas por bla, bla, bla ,bla.
Había quedado sin trabajo!, ¡justo ahora, sin trabajo, sin pareja! Una dupla ya conocida por mí.
Ahora no voy a correr mas… y si, aquella agazapada lo consiguió otra vez, encontré la pared y ya no corrí mas. Así que, relamiéndose por la panzada que se daría me observaba como yo ¡Había largado la toalla otra vez! Y la tortilla quemándose en el horno…, un asco. Así que, de nuevo a la cama, a pensar que pantalón me pongo, si el azul o el celeste, para después levantarme a ponerme el negro y me acostaba de nuevo para ver que me poner arriba ¡si el chaleco de fuerza o la mordaza mental!, en fin, gano la que se dejaba morir.

Parte 6

Y después de un día y medio ¡lo logre de nuevo! Me levante, volví a salir, ¡probar una comida diferente es muy bueno! Cuando estas comiendo limón, agrio y podrido, recordad que dejaste unas frutillas muy ricas en algún lado de tu heladera y corres a buscarlas!!! Y entonces no importa que “la otra” haya puesto una pared enfrente tuyo, empujas y empujas… hasta romperla.

Parte 7 "La Tortilla"

Así que salte de la cama y ahí estaba de nuevo corriendo, me faltaba el aire, no me daban las piernas para llegar ¿Dónde iría tan apurada?... empezaba de nuevo, quien sabe quien. Y recordé “la de estampate en la pared” y trate de hacerla a un lado, ahora podía observarla. Una vez que había conseguido estar mejor, esa parte adicta en mi se las ingeniaba para ponerme el pie. Y empecé a sentir que mas allá de la energía que tenia, no tenia paz, algo estaba haciendo mal, algo faltaba, o estaba en falta. Si corría tan rápido de algo escapaba seguramente. Me apuraba como si detrás de mí viniera el miedo, la depresión, la desesperación y yo tenía que correr, correr y correr para que no me alcance. Estaba todo mejor, pero no tenia paz.
Y empecé a dejar de correr, sin trabajo tenia mas tiempo libre, ¡Peligro!
Dictaba un cartel luminoso en mi interior.
Mas tiempo para pensar, en aquello que había quedado “suspendido” ¿te acordas?
La venia llevando bastante bien, pero algo se estaba gestando, a escondidas, cada vez más inteligente y de forma engañosa. Claro, ya no era fácil engancharme con los bajones, yo estaba atenta, afirmaciones, cartelitos, salidas, atenta, positiva. Pero se ve que “aquella” sentía mucha hambre y empezó a cocinar…esta vez uso otros ingredientes, claro, como sabia que me gustaban las frutillas…, puso algo muuuuyyyy dulce en la preparación.
Ya iba por ¡el mes y medio de mi resurrección! Y entonces caí en la cuenta de que tenía UN ATRASO, ja, ja, ja “esta no me la esperaba” dijo la que se ríe de todo. Entonces empecé a contar, nunca le llevaba importancia a esas fechas, siempre estuve segura que algún ángel protector se encargaba de ese aspecto de mi vida, ya que yo había sido tan irresponsable al respecto, ¡alguien mas debía haber estado cuidándome! Pero ¿y ahora?
Empecé a hacer memoria, ¿cuando había sido la última vez?
Cuentas van cuentas vienen decidí que la ultima vez había sido la anteúltima vez que había estado con… “el suspendido” y eso quería decir, que tal vez, la ultima vez que estuve con el ¡un ser había decidido encarnar en mi!
Pero si esto era cierto, muchas cosas mas serian cierto, ¡el Universo y toda la metafísica junta confabulaban a mi favor! Esto me cambiaba la vida! Entonces romper con esta pareja había sido un error y la vida acomodaba todo nuevamente!
Al tercer día ya no pensaba en otra cosa, con decir que ya sabía que era una nena y se llamaba Lucila.
Si, ella me lo había dicho, ¿sabes que los niños vienen con su nombre por la vibración que este trae?, el nombre vibra de una manera determinada lo que influye en la vida y personalidad del ser, así que había que saber escuchar y ¡yo ya había escuchado, ella me dijo que se llamaba Lucila! Es hermoso, busque en Internet su significado: “la que trae la luz” ¡Era todo perfecto! Yo estaba feliz de la vida, cantaba y bailaba sola, pensando y viviendo mi nueva vida.¡¡¡Yo estaba embarazada!!! Y por supuesto, el, volvería. Al principio costaría un poquito, pero seguro encontraríamos la manera de amarnos en familia. Habían pasado unos días y yo empecé a comentar mi estado de bienaventuranza con algunos allegados, en realidad no quería hacerlo, pero ya no me podía aguantar. Igualmente todavía no me había hecho ningún test, ¡tenia miedo que de negativo! Pero al cuarto día de todo este espectacular montaje, empecé a ponerme nerviosa, claro, ahí ya estaba la cocinera anterior usando sus ingredientes favoritos, pero dosificados para que todavía, no me diera cuenta ¡Que estaba comiendo otra vez esa m…! Hasta que empecé a ponerme nerviosa y a llorar desesperada ante el test de embarazo el cual me pedía que espere UNA HORA MAS todavía para juntar la orina necesaria que me llevaría a la confirmación total. Así que empecé a llorar y gritar desesperada, no quería estar sola, sola, sola y lo único que quería saber era si el volvería a estar conmigo, conmigo, conmigo. Y de acá y de allá hasta que se hizo la hora, fui al baño!, metí el dichoso blister! y espere… y espere… y espere…
Una rayita.
Tal vez no veo bien, me dije, y me puse los anteojos.
Una rayita.
¡Tal vez le falta tiempo!, y espere media hora mas…
Una rayita.

A bueno, la metafísica me engaño. DEPRESION. Ahí esta ella, mirándome desde los pies de mi cama, tenia la panza llena la muy turra, esta vez SI, que había comido bastante de su comida favorita.
Y ahora donde me metía todas las noticias que había desparramado por ahí, sentía vergüenza. ¡Cuanta intuición equivocada! La bruja que hay en mi fallaba últimamente. ¿Será que ella también tiene un ego? ¡Mira cuanto veo! Que gran intuición, mi evolución, ya soy una iluminada. TOMA, indispuesta al otro día, veinte días de atraso y una imaginación prodigiosa. había montado este teatro absurdo. “lo inventaste todo vos” me dijo La maestra, “SEGUI PARTICIPANDO” la sentencia lapidaria. Pum para mi ego. Bue, a empezar de nuevo.

Consuelo: los saques que me daba el drogon eran mas espaciados, eso si era un LOGRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! así que yo, me anoto un poroto.
Y a cortar las papas de nuevo, para una nueva tortilla.

Parte 8
Y ahora… a analizarme nuevamente… ¿Por qué paso lo que paso? Ya lo se, fue un saque. Pero… ¿no querrá decir esto que en realidad LO QUIERO? ¿Y si esto me paso porque tenia reprimidas las emociones de la ruptura? ¿Y si YO me equivoque? Lo único seguro es ahora LO EXTRAÑO, ahora si que lo estoy extrañando, y extraño, y extraño, y extraño. ANSIEDAD. ¿¡¡¡ En que lugar de la lista de Julio Bebione esta la ansiedad!!!? ¡No esta! ¡No me encuentro!
Bueno, tranquila… Así vuelvo de la clase de los jueves, mas tranquila, después de los retos y alientos. Llego a mi casa, ¿¡Y QUE VEO!? Su numero de teléfono en mi identificador de llamadas!! ¡El llamo! ¡Recibió mi energía de estos días, y llamo! ¡Otra vez la metafísica funcionando! Llamo pero no dejo mensaje, ¿Qué será? ¿Se habrá equivocado al marcar el número? No, no puede ser. Bueno “LLAMALO” decia una en mi. Y no… voy a esperar un poquito, DECÍA MI EGO, el que siempre me arruina el estofado, a ver si el vuelve a llamar…
Espero.
Tal vez le mande un mensaje de texto…
Espero.
Pasan las horas y nada. ¡Soy una experta creando líneas del tiempo!
Bueno, yo mando un mensaje por el celular: “¿Me llamaste? ¿Como estas de bien?
Silencio… No hubo respuesta, una hora, dos horas, ¡un día! ¡¡Dos días!!
DESESPERACIÓN ¿en que lugar de la lista estaaaaaaaa!? ¡No me encuentroooooo!
El sábado a la tarde todo el universo (con minúscula, porque evidentemente este no es el Universo real, este es mi universo enroscado) se había confabulado para que yo decline. Estaba sola…, no había programa…
Y LLAME.
No contesta, no me contesta a mi!, no me quiere contestaaaaar.
Contesta:
Hola, soy Daniela, (después de un mes y medio creí que ya no recordaría mi voz)
Bueno, no voy a reproducir la conversación, solo diré que el mensaje de texto no me lo respondió porque le pareció irónico, ¿como estas de bien? Pude pensar que fue una mala interpretación de su parte, pero en realidad, ERA IRONICO, yo sabía que estaba muy bien.
¡¡Estaba haciendo todo mal de nuevo!! ¡¡Pato criollo!!!
La conversación fue la peor que tuve en toda nuestra relación, hice que me tratara muy mal, hice que estuviera frío, distante, y sobre todo, demasiado ocupado para atenderme y verme. Así que concluyo diciendo: “hoy no, lo vamos a dejar para otro día, quiero que me salga a mi no por que vos me lo pedís”. Fin de la conversación. Chan.
Ese golpe para el ego era pero que los SF!
¿Y ahora que?, esto SEGURAMENTE me estaba confirmando que yo estaba haciendo algo mal. No lo pude convencer! Ni si quiera me creyó que ya “me sentía mejor” y el tiempo pasado no era suficiente, creía que había que esperar mas, etc, etc.
¡Yo que me creía tan superada de la relación!, y claro, ahora se me ocurría que debíamos empezar de nuevo. Lo que no me di cuenta antes de levantar el teléfono era que la nena de 5 años que llevo dentro habia agarrado el tubo! Ilusa!, ¿a donde pensabas llegar?

Buena letra, buena letra, buena letra, soy amorosa, amable, generosa y ¡no le hincho las p… a nadie!
Guarde mis egos en una cajita perfumada, para contrarrestar el olor propio que deben tener!, y seguí participando.

Parte 9 "Descubriendome en el hoyo del conejo"

El mecanismo
Primero, lo trato mal, espero todo de el, no doy nada, solo quejas, porque se que en algún momento lo voy a perder, me va a lastimar, me va a engañar, me va a dejar o me va a traicionar, entonces, lo hago pagar de antemano. Cuando esto ocurre, porque ocurre, primero el orgullo, el enojo, la bronca, después en algún lado siento que algo hice mal y empiezo a pedir disculpas, disculpame, perdoname, no lo voy a hacer mas, sintiendo en este acto sacrificado que dejo de lado el orgullo, que estoy demostrando todo mi amor, el amor que sufre y que a pesar de todo, ama, puaj!!!
Yo, no lo voy a hacer mas, porque todo lo hice yo, ho opono pono, hice todo para generar mi abandono, castigándolo de antemano y luego pidiendo que me sane la herida, “vamos a estar bien, no voy a reclamar mas, quedáte conmigo” creyendo que esto curara mis emociones de heridas. Esto no curara nada porque el otro no puede curar las heridas que yo misma me cause. ¿Ves el engaño?
Primero, lo castigo de antemano con quejas y reclamos por un error que no cometió porque en algún lado se que lo va a hacer y no quiero sentirme herida, y lo va a hacer porque para eso lo contrate, ese es el papel que le di y no voy a parar hasta conseguirlo.
Segundo, consigo que se harte y se vaya.
Tercero, en algo me equivoque, algo hice mal, estuve “un poco” equivocada no me voy a quejar mas, te voy a valorar, quedáte conmigo, perdoname, quereme de nuevo, ¡estoy dispuesta! Esta vez lo voy a hacer bien. Y ahi estaba otra vez, pidiendo, rogando, y porque? Porque te encanta, este era el propósito real, terminar de rodillas, mendigando amor, no importa quien este del otro lado, cualquiera da igual, el fin es arrastrarse. Y si lo consigo logre mi fin, mis células alimentándose de nuevo, lo conseguí, el soportó todo mi maltrato y aún me quiere, mejor dicho, recién ahí me quiere, o sea alguien me quiere si me soporta, entonces siempre voy a estar dándole motivos para soportar porque solo así podrá demostrarme su cariño y yo estaré segura de que me quiere. Otro engaño, nunca será suficiente lo que haga ¡Porqué el que me dejo fue mi papa!, no el. Y si esa es mi manera de medir el cariño entonces estaré dándote razones para que me soportes y así me demuestres cuanto me queres.
Cuarto: si consigo que acceda, el alivio es inmediato, como un fuego que quema por dentro y alimenta al drogon que armo todo esto para seguir sufriendo en un circulo enfermo porque inmediatamente, sutilmente, volverá a empezar.
El alivio que busco es al agobio que yo me cause. El no puede contra mi maltrato, el no puede hacer nada.
Esto estaba preparado: “hola, recién te conozco”, pero vos vas a ser el malo de la película, vos me vas a abandonar como lo hizo mi papa cuando tenia tres años. Y empezamos a rodar tejiendo la trama. Hasta que de tanto andar, algo vez, y vez que continuamente te heriste a vos mismo recreando una y otra vez la vivencia pasada de una niña asustada. Y sin importar la magnitud de lo ocurrido, el niño lo ha magnificado, lo ha vivenciado de una forma determinada...
Así que, aquí estamos, otra vez con la punta de otro ovillo. Habiendo descubierto que: yo generaba mi herida, luego le pedía al otro que me cure haciéndolo responsable y pidiéndole en realidad que me detenga, cosa que nunca daba resultado, solo un resultado engañoso porque yo seguía sosteniendo la herida y si lo convencía entonces mis células se alimentaban reviviendo una y otra vez aquella experiencia de abandono.
Era como exigirle: “reemplaza mis carencias, llena mi canasta con todo lo que yo estoy tirando afuera”


Entonces había que hacer de tripa corazón y no pedirle más al otro, quedáte, quereme, cuidame, aceptame, entendeme, consolame, ¡¡¡soportame!!!

Todo esto debía hacerlo yo mima conmigo y debía curarme para no entregarle al otro una herida abierta, sino, una piel suave que acariciar…


Parte 10 "Trabajo de hormiga"

A los cuatro días mande otro mensaje de texto, mas sincero, y aprovechando que mis egos estaban en la cajita, ¡que bien se siente uno sin ellos!: “Te mando un BESO”

Este ¡si!, lo respondió: “otro para vos…”
Bue, no era gran cosa, (empezó la de siempre, ¿no era que no te ibas a quejar mas querida?)
¡Pero había tres puntos suspensivos!, eso seguramente significaba algo, una esperanza, tal vez ya le estaba n saliendo las ganas de verme… ¿Pero no dijo Miguel Ruiz que no hay que hacer suposiciones? ¿ para que se te explico tanto, te hago leer tantos libros, te mando a tanta charla y te hago tratar mal por SF, para que ENTIENDAS , por el amor de Dios,! ¡Deja vivir!
…Trabajo de hormiga conmigo y con el otro, ---conmigo, conmigo, y con el otro,…conmigo, CONMIGO, CONMIGO, ¡solo conmigo!, ¡el otro no existe te dijeron!
Seguí participando


Parte 11 "La Puerta de Julio Bevione" ( www.vivirenlazona.com )

Partes"El temor"

Si tenemos mucho miedo de perder algo,
eso es lo que ocurrirá.
Algo misericordioso nos liberará del miedo separándonos del apego.
¡No temas!
Crearás tu destino, en base al temor, pérdidas y desesperación.
Todo lo que necesitas esta aquí, esperando ser tomado por vos, solo debes liberarte del apego “ocupándonos de lo que se debe y entregando lo innecesario”.
Nos ayudan…, pero tenemos que ejercitar mucho.
¡Sos el Todo! Te admiro.
Vos mismo te estas creando estos momentos de crisis como un trabajador incansable porque necesitas aprender lecciones, nuevas actitudes para manifestarte en la vida.
¡Te admiro!,
tu energía es autoenseñante y sos un generador del Todo, una parte, un engranaje.
Con tu evolución todos nos beneficiamos.
¡Te admiro!,
por el trabajo que estas realizando, sea cual fuere, tal vez no puedas verlo, pero trabajas…, luchas… y te esfuerzas por una razón escondida en tu interior que te impulsa a seguir con el fin último de liberarte de todas las ataduras de tu ego.

Cuanto mas relajado y libre de equipaje lo transites,
mas fácil será.
Menos pensamientos…,
solo fluye,
de vez en cuando,
abandónate en tu jardín y cuélgate de una nube,
viaja con ella,
relaja,
entrega todo,
para cuando vuelvas,
estar mas liviano.
Pero no lo hagas pensando en el resultado, en el fin, en la vuelta, en la resolución de nada,
hazlo sintiendo el placer del momento,
un impas en tu trajín,
un suspenso de tus roles,
abandónate en la nube por placer,
haz algo en el día solo por placer
y te estarás sanando.

“Te entrego todos mis anhelos Señor, para que los colmes sobre mi”

"Mon amour, la huerta y las lechugas"... ¿que mas puedo pedir?

y como dice Rosana

… y vamos volando sin alas
y vamos restando silencios
si no me despiertas
te debo este sueño
Le vamos robando
Trocitos al tiempo
Y asi comprendemos
Lo mucho
Que vale un momento
Sentada en el aire
Colagados del tiempo
Miramos el mundo
Que es distinto si tu no estas dentro
Si no me despiertas te debo este sueño